La donna è mobile

tras, tras

Requete cu-cú ocupadísimo de estar trabajando mucho.

Tras, tras

Yo tuve un jefe, años ha, que en momentos como estos hubiese dicho algo parecido a: ya empezamos con mocos...

Y efectivamente.

Decían Echo & The Bunnymen cuando yo aún era joven;

the killing moon/
will come too soon/

pero, con el tiempo, ninguna Luna ha sido lo suficientemente agresiva.

Cucú... cantaba la rana
cucú... debajo del agua
cucú... pasó un caballero
cucú... con capa y sombrero
cucú... pasó una señora
cucú... con bata de cola

Ayer mismo disfrutamos de esa hermosísima luna en la sierra de Ávila. Un beso.

Ya sé que todos los años digo lo mismo, pero es que me acaba hinchando esto de vivir sola. Es una patata. No me gusta. Me vuelvo una anacoreta, no funciono. Al principio es una pasada, no están, soy yo, esta es mi casa, mi preciosa casa toda para mí. De la ducha al sofá y del sofá a la cama, venga de cremitas, venga de libros, venga de pedicuras y de manicuras y de navegar y de salir y entrar cuando me apetezca. Pero cuando empiezas a describir círculos por la casa, concéntricos, en los que cada vez abarcas más, llega un momento en que te das con la pared. Como los hamsters, pegadita a la pared. Y así acabas yendo a todas partes, poca cosa, pegadita al lado, que ya no sabes ni qué eres, caramba, ni si era verdad que habías tenido dos hijos. De lo raro del contraste.

Es que es más difícil de explicar...

La cuestión (siempre digo "La cuestión..." para terminar, XDDD) es que me acaban de llamar que están ya de vuelta y en camino. Y me ponen tanto las pilas. Tiran tanto de mí. Me dan tanto sentido (sí, me dan sentido, no totalmente, pero me lo dan) que gracias a dios que vuelven. Ahora la casa más pequeña, las comidas y las cenas con manteles, en la mesa, las camitas, las lamparitas, el oso blanco y el negro, el montón de ropa para lavar, las maletas en su sitio, los zapatos que no caben ya en casa, petit suisse, fruta, emperador, digimon y ¿puedo poner la peli de harry potter?

Son unos plastas, pero son mis plastas. Los plastas que conviven conmigo, que se hacen grandes aquí, a mi vera. Que no son propiedad ni nada, y que estaban fuera, caramba ya, mes y medio.

...

Se ve que yo soy mucho de esto.

Pues era la reunión de vecinos, segunda convocatoria. Nada de dos niños enormes con elefantiosis ya no podré jamás cogerlos en brazos, morenísimos que vienen pidiendo cena. No. Pero pongo en marcha el cronómetro...

(tic, tac, tic, tac, tic)

Me acuerdo cuando nació Pablo. Era rojo. Verídico. De tan rubio, rojo. Con el poco pelo pelirrojo. No tengo palabras. El caso es que en conjunto era una monada... no sé, no se explica.

Y Alex nació con el entrecejo fruncidísimo. Parecía Popeye. También rojo.

Vaya.

Los dos rojos.

¿Cómo se llamaba el juego ese de los hombres son de marte y las mujeres de california? ¿De guachifornia? ¿De catalonia?

...

Tan pequeños, :-)

Se ve que ya sí, que han llegao...

Después de deshacer las maletas, contarme sus cosas, cenar, ordenar un poco todo lo que traían y llamar a la abuelita para hacerle llegar la buena nueva (de que mañana ya se tendrá que quedar con ellos), han puesto para enseñármela, una película de video en su habitación, en la tele pequeña. La aborrecible bola de dragón. Yo acerqué el sillón a los pies de la cama de Pablo y tocaban con los suyos. Apagamos la luz. Cuando no había pasado ni cinco minutos ya me estaba quedando dormida. Pero dormida de vieja, dando campanadas, doing, de tranquilidad. Abría un poco los ojos, casi en sueños, y el ventilador de techo giraba, la película seguía, los críos dormían en sus camas. Me volvía a dormir, inevitablemente. Me dormía.

Está todo en su sitio.

alteraciones lunares

Si no fuera porque tus ojos tienen color de luna,

de día con arcilla, con trabajo, con fuego,

y aprisionada tienes la agilidad del aire,

si no fuera porque eres una semana de ámbar,


si no fuera porque eres el momento amarillo

en que el otoño sube por las enredaderas

y eres aún el pan que la luna fragante

elabora paseando su harina por el cielo,


oh, bienamada, yo no te amaría!

En tu abrazo yo abrazo lo que existe,

la arena, el tiempo, el árbol de la lluvia,


y todo vive para que yo viva:

sin ir tan lejos puedo verlo todo:

veo en tu vida todo lo viviente.

Pablo Neruda
Cien sonetos de amor

...Y perdón por el atrevimiento. La Luna puede provocar reacciones incontroladas y asociaciones de ideas peligrosas.

Z.

Ah, mientras que sea para colgar poemas tan hermosos como ése, descuide, que aquí no va a encontrar ningún problema.

Gracias, :-)

Esto de la Red es lo que tiene, que se pone uno a escribir...

Gracias por su blog, hay pocos sitios hechos con tanto cariño :)

Pues dosifíquese, que ya veo que lo está usted cogiendo con ganas, :-)

Todo en su sitio...

...hora de pensar

Alto en la cumbre
Todo el jardín es luna,
Luna de oro.
Más precioso es el roce
De tu boca en la sombra.

No actualizo nada. Qué vagancia, por Dios. Pero mañana cojo vacaciones (aquí unos bonitos fuegos artificiales) y tenemos tres, digo tres semanas por delante para hacer lo que nos dé la real.

De momento como todavía no las tengo, que es mañana a mediodía y por la noche hay fiesta en la playa con césped sobre la arena y bolas de fuego y antorchas y plamplinas a mogollón, pues como que no. Pero las tengo ahí. Y el cuerpo ya me está pidiendo playa.

Hay que ver, he ido un buen número de fines de semana en invierno y ahora, que es el momento, no. Pero vamos, que eso se subsana rápidamente, mi tumbona a tres metros del agua, pero como mucho el lunes.

Este fin de semana voy a chupar banquillo. Y a pisar relojes. Sí. Y a prepararles tartas a los críos, que yo no sé desde cuándo se las debo. Y a terminar los libros de vacaciones (otro día acordarme de poner verde el sistema educativo que tiene a los niños trabajando a diario durante ocho horas y después les sigue poniendo deberes en casa, en vacaciones y como se pongan tontos, hasta de noche) (vamos, que si en lugar de ir a Urbanova, me da por irme a Berlín con los mañacos, ¡me tengo que llevar el Santillana y el estuche! no te creas tú que..)

Y relax.

Por cierto, los críos están enormes. ¿De verdad alguna vez han sido pequeños? Anoche A. se pasó a mi cama y esta mañana, mientras me vestía, me he quedado de piedra de lo largo que está. Es imposible. Ya le llegan los pies abajo.

Pero si los llevaba en brazos hace nada a todas partes. Y venían corriendo, mami, y nunca me perdían de vista y al marcharnos uno iba de la mano, el otro en brazos, y se turnaban, y lo mismo daba, y de eso no hace nada. Pero nada. Y de los pañales. Y de enseñarles a hacer pis. Y de comer sopa verde. Y de los chupetes de goma. Y los arrullos que cosió mi suegra. ¿Son estos dos, no? Son los mismos.

Serán.

Así que después de tanto tiempo (años ya, probablemente) observándola desde la ventana, asomándome de vez en cuando a su hogar, cuando al fin me decido a llamar a la puerta me quedo en el umbral como un pasmarote, como el tímido de la fiesta, sin saber qué hacer. Yo venía a hablarle de los momentos que he pasado leyendo sus historias y participando de su vida (que a lo mejor no es real, tanto da), pero finalmente apenas puedo articular un ¿se puede? y seguir mirando, que es lo mío. Y quizás sea lo adecuado. Ya se verá.

Y ya se sabe, los chicos estiran en vacaciones.

Z.

ay, señora móvil, no se me ponga abuela sentimental tan jóven. Disfrutemos de su crecimiento, sin pensar que también es el nuestro.

Y póngase un poco morena. Es más sexy.

Es que yo soy muy abuela y muy sentimental, adriano, pero desde hace ya largos años. Pero este verano está resultando extrañamente consciente. Será porque estoy con las orejas así, de punta, por el tema laboral y eso hace que preste gran atención a ciertas cosas, más quizá de la recomendable, y tenga muy abandonadas otras.

De momento estoy de vacaciones, así que el laboral se queda donde está. Efectivamente voy a tomar el sol, a sintetizar vitaminas, a hacer ejercicio, a comer fruta, a leer y a jugar mucho con los críos a cualquier cosa. Mañana renovaremos los juegos de mesa, que los que tenemos ya están aborrecidos. Se aceptan sugerencias. Escribiré cuando pueda, quizá más que nunca, quizá nada. Esto es algo que me pasa mucho, :-))))

Y después quiero tomar el control de ciertas cosas, aclarar, espurgar, limpiar de enredos la casa, tirar todo lo que sobra, ver espacios libres, deshacerme de las macetas estropeadas, llegar a septiembre limpia de polvo y paja. Correr ciertos riesgos, dar algunas pruebas por superadas. Equivocarme, acertar. Esas cosas.

Lo de todo el año. La verdad.

Por cierto, qué calor. Que alguien me recuerde mañana que tengo que ir a la tienda de zapatos más fabulosa de Elche a probarme todo lo que haya de mi número. Inexplicablemente a treinta euros (qué ladrones son, válgame).

Y a usted, Zeno, qué puedo decirle. Está usted en su casa. Yo que soy de tanto hablar le recomendaría que le diera a los dedos siempre que quisiera, peeeero...

:-) Gracias, en cualquier caso.

Y sobre lo real que sea este blog o no, que lo es y en grandísima medida, me remito a lo que en su día dijo el grandísimo, enorme (:-)) Juan Avellana . Y así, como suele, quedará dicho todo.

http://avellana.neunoi.com/explicaciones.html

(Intenté poner el enlace en las palabras "Juan Avellana", pero Blogia todavía está pensando en poner un hombre en la luna, y dice que tururú)

Si es que me expresé muy mal... Excelente la explicación de Juan Avellana. ¿Puedo añadir una cita de Ferlosio?
"Todo ya se me va antojando tan imaginario, que nada puede perder siendo fingido, como nada puede ganar siendo real"

Z.

Sí, una cita muy apropiada, sinceramente.

A veces pienso en la gente que como usted (si fuera el caso) me sigue desde hace tiempo. Y me viene a la cabeza Sandro, ese señor desaparecido en el blog de Arcadi por las cosas que según dice, pueden haberle afectado por cuanto él haya escrito y el otro leído en tiempo real. Ese tipo de reacciones paralelas también a mí me han inquietado alguna vez. Es un poco pretencioso pensar que haya quien entre a este blog y encuentre algo que le reafirme, o le conforte. Pero a mí me pasa asiduamente con el de ciertas personas, luego descabellado no es. ¿Y si ese seguimiento se mantiene en el tiempo? Dios mío, ¿habrá quien se fije en mí para guiarse en su vida, XDDDDD? ¿Habrá alguien aprendido a hacer algo, como yo suelo hacerlo? ¿Valgo como ejemplo para alguien? ¿Habré cambiado la decisión de personas que, aquí está lo singular, ni siquiera conozco?

Está claro que mientras estamos en la partida, pues charlamos con unos, con otros, damos nuestra opinión, consejo. Y entonces sí, entonces sí sabemos que entramos en los demás, en qué grado, con qué frecuencia. Pero, ¿y los que no vemos? ¿Qué efecto tenemos en los demás?

Y si lo tenemos, ¿serán las palabras bien interpretadas? ¿Cuánto nos conocen quienes nos leen en el blog, exclusivamente, y cuánto de ese conocimiento sirve, es real?

Esta tarde hace muchísimo calor, estoy tomando un café (en mis vasos de plástico del Ikea, como a mí me gusta) mientras los críos juegan en la cocina con sus muñecos. Llevo unos pelos de aúpa, un bikini del año del catapún, las zapatillas de invierno (es que no hay otras como éstas, no las hay) y hoy es el primer día laborable de vacaciones (esta mañana a las nueve y media ya me estaban llamando para preguntarme algo). Esto es así, es real, no hay que complicarlo más, ni menos. Después saldremos a comprar juegos de mesa, a renovar el carnet de conducir, a traer agua con sabor limón de font vella. Esas cosas. Y nada es relevante.

Y si nada es relevante, no puede ser decepcionante. Que es a lo que voy. Yo cuento mis cosas lo mejor que sé. Y cuando digo "lo mejor que sé" quiero decir exactamente eso, de la mejor manera que soy capaz de hacerlo. Otra cosa es que el ojo que me lee crea leer cosas en mí que... o tenga pensado que yo... o llegue a la conclusión de que si yo esto... aquéllo. Pero en lo fundamental se puede uno creer perfectamente lo que está leyendo, confiar en su impresión, en la intuición de que es cierto. Si después se demuestra que no, por las razones que sean, pues entonces no. Y será que no. Y entonces habrá que preguntarse qué parte de culpa tiene el ojo.

Sí que es el caso. Es decir, sí que la sigo desde hace tiempo, aunque de forma irregular y un poco compulsiva. Sólo ha sido en las últimas semanas, de una cierta flojera laboral, cuando he empezado a entrar casi a diario y, finalmente, a escribir.
Personalmente, a mí sus letras me confortan más que guiarme. Me encuentro a gusto con su forma de ver y de contar.
Y no descarte convertirse en un lider de opinión, tiene usted dotes, aunque no sé si lo sabe. O quizá sea así precisamente porque no lo sabe.
Mire, Javier Marías decía (qué pesaíto se pone Z con las citas, por dios) que en los libros no están las respuestas, pero sí las preguntas. Pues aquí también.

Z.

Pedirme a mí una explicación es, como decía Cortázar "a pura pérdida".

En esa entrevista que se le hizo en "A fondo" años ha, dice algo con lo que me siento muy identificada (por razones que no soy capaz de explicar y que como se verá, tienen más que ver con la intuición que con certezas): "yo en realidad no tengo ideas, no sé pensar, creo que tengo intuiciones, y que veo cosas y luego, naturalmente, hay un proceso intelectivo que trata de apretarlas, de meterlas, de conceptuarlas, con grandes pérdidas. A mí me maravilla, por ejemplo, el funcionamiento de una inteligencia pura y cuando hablo con un gran intelectual, en el sentido preciso de la palabra intelectual y veo cómo la inteligencia asocia ideas, y crea continuamente silogismos internos, saca consecuencias y de esas consecuencias se crea un nuevo silogismo y luego vuelve otra consecuencia, yo me asombro. Soy completamente incapaz de eso. Yo no sé discutir, cualquiera me gana en una discusión. No sé defender mis puntos de vista. Pero cuando escribo en todo caso hay otro camino, es un camino así de entrevisiones, de ventanas que se abren un poco y ahí hay algo, y de alguna manera lo digo. Y tengo la impresión de que mi contacto con los lectores se hace por ese camino y no por el camino de las ideas."

Me apasiona este hombre. Me pasa tal cual lo explica. Ideas o certezas tengo tres o cuatro. Puede que dos. O ninguna, :-)))) Pero sé rodearlas y darle vueltas, preparar las preguntas para cercarlas. Cuando me dan acceso a la cosa, entonces me queda grande, no sé cuál es el tratamiento adecuado. No sé la postura a tomar. No sé. O no quiero.

Lo mío es cuestiónarmelo todo. Cuestionarlo todo. E intentar acercarme lo más posible. Dudo mucho que de ahí se pueda sacar un líder de opinión ni de nada en absoluto que no sea de mi casa, :-))))

En cuanto a que mis palabras le confortan, sé a qué se refiere. Se lo agradezco mucho, :-) Yo lo pregunto mucho cuando algo me preocupa, cuando comparto una pena: "ay, ¿me comprendes" o "yo sé que tú me comprendes cuando te digo..", y es que uno siempre busca mucho eso, y aquí en el blog, pudiendo abreviar me extiendo explicándome y justificándome demasiado para que siempre se me entienda, se pueda estar en ese lugar, ahí, y asentir. Lo cual ya es un disparate de mucho.

Gracias otra vez, :-)

(¿Por qué cierran las tiendas en Agosto por las tardes? Puñeta, que se turnen. Ni zapatos ni juegos ni una maceta nueva que quería para mi patio. Qué bomba atómica cae por las tardes, por Dios.)